Vattene!
Signore, c'è qualcuno alla porta che vuole vedervi.
- Che ora è? - Le 4.
Non mi devi far dormire tutto il giorno. Questa è una donna a ore.
No, Signore, le 4 del mattino.
Qualcuno vuole vedermi alle 4 del mattino?
- Chi è, un'allodola gigante? - No, è un prete.
Digli che sono Ebreo.
Allora, non mi presenti?
Non mi presenti al tuo amico?
Baldrick, sono lieto di presentarti a ...
- Scusa, ho dimenticato il tuo nome. - Mollie.
- Lei è Mollie. Una cara amica. - Non sono cara.
Sono molto moderata, invece, Baldrick.
La maggior parte farebbe pagare sixpence in più per ogni cosa che chiede di fare.
Baldrick, lei è Mollie. Una prostituta poco costosa.
Mollie, lui è Baldrick. Un inutile bifolco.
- Che facciamo del prete? - Digli di levarsi dai piedi.
Se viene ancora a elemosinare...
..lo denuncerò al Vescovo di Bath and Wells...
..che annega i bambini e li mangia in sagrestia subito dopo.
Molto bene, signore.
- Arrivederci, Baldrick. - Bye-bye, Mollie.
Vattene!
Invece di sussurrare parole dolce come :
"Qualcosa grosso il doppio del vascello reale si è sollevato tra le lenzuola"...
Non dici una parola.
Ma entra una Creatura della Latrina Oscura e non smetti di blaterare.
Mi trattava come un essere umano.
Se volessi una lezione sui diritti dell'uomo, andrei a letto con Martin Lutero.
Sì, Baldrick. Che c'è ora?
Il prete vuole sempre vedervi.
Gli hai detto del Vescovo mangia-bambini di Bath and Wells?
Ha detto: "Io sono il Vescovo mangia-bambini di Bath and Wells!"
Mio Dio!
- Avete figli? - No.Non sono sposato.
In tal caso, salterò la colazione e andrò direttamente al punto.
Sapete che giorno è oggi?
Esattamente un anno fa...
..la Banca Benedettina di St. Erode,
"La banca col sorriso e il pugnale", della quale sono assistente del direttore,
vi ha prestato 1000 Sterline.
Il nostro motto è: Rimborso o Vendetta.
Naturalmente,vi avrei rimborsati, ma...
Ho perso il portafogli.
Disastro! Conteneva tutti i miei appunti:
"Non dimenticarti" e, naturalmente, tutti i miei soldi!
Questo non mi riguarda. Il debito ora è scaduto.
Non restituire un prestito è peccato, e noi Benedettini, odiamo i peccati!
Vostra Grazia, lei è mia madre. Madre lui è...
Buongiorno, mia cara.
Spero che tu non ti sia scordata del nostro appuntamento.
Certo che no, Zuccherino!
Sai, ho in mente di giocare a "Suore e Novizie".
- Quindi, non dimenticarti il soggolo. - OK!
Quanto a voi, venite con me.
- Dove? - A visitare l'ultimo sciocco che ...
...ha perso il portafogli!
"William Greeves: nato nel 1513 a Chelshood con l'amore di Cristo."
"Morto nel 1563 in...
..agonia con una lancia nel sedere."
E' sempre così con i Benedettini!
Gridano e gorgogliano mentre gli infilzano la gattaiola per così poco!
Penso che il messaggio sia chiaro.
Vescovo, mi permetta questo tentativo.
Supponiamo che io vi dica:
Sono un amico della Regina e credo le piacerebbe sapere...
..di voi, Mollie e il soggolo. Perchè non la facciamo finita, Ciccione?
Direi, innanzitutto, che la regina non vi crederebbe.
Secondo, rimpiangerete di avermi chiamato Ciccione!
O riavrò i miei soldi prima del Vespro di questa sera...
O il tuo culo vorrà non essere mai nato!
Il povero Tom è raffreddato! Abbi pietà del povero Tom perchè ha il naso ghiacciato.
E trema, ed è pazzo!
Oh, chiudi il becco!
Quindi, amici. Sono in una situazione con solo due vie d'uscita.
O trovo 1000 sterline per stasera o mi ammazzano.
E' ovvio. Vi dovete far ammazzare.
- Non troverete mai quella somma. - Sù, Baldrick.
Mille? Pagate il tipo, Edmund, e mandatelo al diavolo!
Non ho 1000 sterline, tonto! Ne ho solo 85.
Vi vantate sempre con la Regina di quanto siente ricco.
Si tratta di una sottile rete di inganni, sottilmente tessuta a corte per migliorare la mia posizione.
- Volete dire che avete detto delle...bugie? - Già.
Tutta la mia vita è intessuta di balle madornali.
Mi considero uno dei più abili bugiardi in Inghilterra.
Un colibrì gigante si sta per mangiare il tuo cappello e il mantello!
Vedi? Sono formidabile.
Sembra essersene andato.
Ma no potete attingere ai soldi di famiglia?
Mio padre li ha bruciati in alcool, donne e teatro amatoriale.
Alla fine si è ridotto a imitare Anna di Clèves per campare.
Edmund, mi spiace. Non lo sapevo. Ma non disperate.
Ho qualche risparmio messo da parte dal mio assegno settimanale...
..messo da parte per la vecchiaia.
Per fortuna,sono più di 1000 sterline...
..e sono al riparo da ogni ladro, in un vecchio calzino...
..sotto la tavola scricchiolante dietro la credenza in cucina!
- Li avete trovati! - Trovati, sgraffignati, spesi.
Stessa cosa per le due sterline che Baldrick pensava di aver nascosto.
Allora siete spacciato. Ahimé.
In nome di Dio, sediamoci sul tappeto...
..e raccontiamoci storie tristi.
Quando Lord Blackadder è nei guai, non se ne sta seduto.
Non potrete star seduto con uno spuntone nel sedere.
E comunque, ho 85 sterlie ed è qualcosa.
Escogiterò qualcosa se qualcuno non mi disturba.
La Regina chiede di vedervi con urgenza, pena la morte.
Il mio cammino...
..è disseminato di cacche di mucca della mandria personale del Diavolo !
- Madam, mi cercavate. - Io?
Non ricordo.
Che persona capricciosa sono! Zap!
Beh, Ma'am, se ho il permesso di ritirarmi.
Certo.
- E' stato uno scherzo grandioso, vero? - Magnifico!
Quale, Signora?
So perchè volevo vederti, ma ho finto di non saperlo. Ti ho fregato.
Ed ha funzionato alla perfezione,vero?
Grandioso, Madam.
Grazie a Dio indosso il bustino, altrimenti mi sarei aperto in due.
Quindi, perchè volevate vedermi?
Per farti questo scherzo bellissimo.
O forse pensi che gli scherzi della Regina non siano abbastanza divertenti?
Au contraire. Sono estatico per quanto accaduto.
Non ho riso a bocca aperta perchè temevo che se l'avessi fatto...
..mi sarebbe caduta la testa.
Se non inizi in fretta, la tua testa ti cadrà!
Ora, dà a Melchy 85 sterline e vattene.
- 85 sterline? - Avevamo una scommessa.
Io ho detto che non avresti abboccato, Melchy era convinto di sì...
..perchè io sono così super e tu così stupido.
Gli devi 85 sterline.
Bene, bene. Cioè, è solamente denaro, no?
Non ci credo! Mi trascina fin là da Billingsgate...
..allo scherzo più fiacco che ci sia...
..da quando Cardinal Wolsey ha mostrato il suo pisello a Hampton Court...
..ed è rimasto in piedi in fondo al corridoio fingendo di essere una porta.
Taci, Baldrick. Rideresti anche a una commedia di Shakespeare.
Edmund! Ho atteso il tuo ritorno.
E grazie a Dio sei qui, perchè pensavo:
Morirò tra 12 ore. Ciò di cui ho davvero bisogno ora è l'abbraccio di un cretino totale!
Ma non temete, ho un piano per salvare la vita del mio caro amico.
Senti, non mi interessano i tuoi amici! Per quanto mi riguarda, invece?
Non male, Edmund. Bella questa.
Qual'è il tuo grande piano, testa di legno?
Ho intenzione di scoprire, questo pomeriggio, il segreto della chimica.
L'arte nascosta di trasformare le cose in oro.
Il fatto che questo segreto è sfuggito alle persone più intelligenti...
..non attenua il tuo ottimismo?
Oh no. Mi piacciono le sfide.
Beh, Balders, ho perso 85 sterline.
La tomba si apre di fronte a me come un... grosso buco nel terreno.
Beh, mi è venuta un idea, signore. Ma è stupida.
Quale?
Ho sentito che si possono fare bei soldi giù al porto.
Facendo servizi per i marinai.
Servizi? Cosa intendi?
Consegnare messaggi, cucire bottoni?
- Non proprio. - Baldrick!
Mi stai suggerendo di diventare un prostituto?
Beh, un bel tipo come voi. Accento aristocratico, belle gambe...
Infilatevi un garofano nel cappello e fate il vecchio gesto.
Preferirei morire.
Ok. Metto su l'acqua mentre aspettiamo.
A pensarci bene...
Con una leggera modifica, il tuo piano malato e squallido potrebbe davvero funzionare.
Dammi un bacio e ti darò un penny.
- Un penny?! - E va bene, allora. Due penny!
- D'accordo. - Niente di speciale, solo un bacetto.
Mi manca la mamma, sai. Quand'ero piccolo, mia mamma era solita...
Senti, datevi da fare. E' un prostituto, non la voce amica!
Solo un bacino sulla guancia, e dimmi:
"Ecco qui, Arthur. La mammina ti bacerà e ti racconterà una storia."
Beh, non so. Accetti richieste, Baldrick?
- Robe stravaganti? Ok, ci sto. - Avanti, per favore.
Mi manca da morire la mamma. Voglio dire, è come una madre per me!
Ho dimenticato cosa dovevo dire.
"Ecco qui, Arthur. La mammina ti bacerà e ti racconterà una storia."
- Che genere di storia? - Una con uno scoiattolo.
Allora Squirry lo scoiattolo fece...
...E tutti andarono a casa per il té.
Grazie tante, amici miei!
Quanto chiedi per una bella scopata?
- 1000 sterline. - Vuoi scherzare!
Beh, sono sicuro che possiamo trattare.
Bene, così abbiamo sei penny.
Quello che dobbiamo fare, mio signore...
..è andare al combattimento dei galli e puntarli tutti su un gallo che è spacciato...
..ma è dato 40 mila a 1.
- Ne conosci? - No, ma possiamo crearne uno.
No, non possiamo, Baldrick.
Credo che prima o poi qualcuno te lo debba dire.
Succede che: una gallina e un gallo...
..che si amano molto, hanno certi impulsi...
Io volevo dire: potremmo prendere un toro selvaggio e assassino ...
..e travestirlo da gallo.
Ma sarebbe un gallo dall'aspetto così strano che nessuno ci scommetterebbe sù.
Ma sapremo che è una belva assassina e punteremo i nostri soldi.
- Solo noi lo sapremo? - Se lo ricopriamo con abbastanza piume...
..E gli infiliamo un uovo tra le gambe.
Basta una chiacchierata con te e la morte in qualche modo fà meno paura.
La Regina chiede di vedervi con urgenza, pena la morte.
Non sei molto simpatico qui, lo sai?
Madam, mi avete chiamato ancora.
Sì, Edmund.
Volevo scusarmi per lo scherzo idiota che ti ho fatto.
E' stato brutto da parte mia.
E' vero, mio piccolo bocciolo.
Se non foste così cresciuta, sarebbe il momento di Sig. e Sig.ra Sberla.
Grazie, Nursie. E grazie, Edmund.
- E' tutto. - Sì, grazie per essere venuto.
E' stato anche questo uno spasso, vero?
Signora?
Farti venire di nuovo fin quì solo per scusarmi per la volta scorsa.
E' stata un'idea di Melchett. La trovo meravigliosa, non è vero?
Melchett, mi inginocchio di fronte al più grande comico al mondo.
Oh, sei super, Edmund.
Ho promesso a Lord Melchett che avrei scommesso.
Ma non abbiamo soldi. Tu hai qualcosa?
Sfortunatamente solo sei penny. Che peccato!
- Sei penny vanno benissimo. - Oh, bene!
Oh Dio! Puzza come i pantaloni di un'armatura dopo la Guerra dei Cent'anni!
Baldrick, hai mangiato nuovamente il letame?
Mio signore! Evviva!
Dopo un'ora di ricerche infinite...
..sono riuscito a creare oro. Oro puro!
- Sei sicuro? - Sì, signore.
Ammirate!
Percy, è verde.
E' vero, signore.
Non voglio essere pedante. Ma il colore dell'oro è oro.
Per questo si chiama oro. Quello che tu hai scoperto...
..se ha un nome, è qualcosa di verde.
Oh, Edmund, può essere vero?
Quello che tengo, in questa mano mortale...
..è una gemma di verde purissimo?
E' vero. Tranne per il fatto che non è una gemma, ma è più qualcosa di spiaccicato.
Beh, sì. Qualcosa di spiaccicato oggi, ma domani, chi lo sa?
O osa immaginarlo!
Siamo solo noi tre al mondo che sappiamo creare del verde purissimo.
Così sia! Non sono sicuro di contare anche Baldrick, comunque.
Sai che cosa significa la tua grande scoperta, vero?
Che tu, Percy... Lord Percy, sei un imbecille supremo.
Baldrick! Preparami i bagagli. Intendo vendere la casa.
Non rimane altro.
Anche se mi mancherà la mia vecchia casa, lo so.
Ho passato momenti felici qui, quando tu e Percy non c'eravate.
Ma la necessità chiama quando il Diavolo ti vomita nella pentola.
Baldrick, va' e comunica che Lord Blackadder intende vendere casa.
Percy, anche tu.
- E questo è il soggiorno. - Oh, Dio.
Ma devo dirvelo, Mr Pants...
..ho già avuto un'offerta estremamente vantaggiosa da un'altro cliente.
Mi conoscete abbastanza per sapere che non posso ignorarla a lungo.
Ho notato tracce di umidità nella camere da letto, Timothy.
Beh, Mrs Pants, tracce di umidità sono ciò che crea l'umidità.
-Mi interrompa se sono troppo tecnico - I pavimento sono un poco irregolari.
Infatti, Madam, e senza costi extra!
- C'è uno strano odore. - E' il servitore. Ma se ne andrà.
Li avete davvero canzonati,vero?
Non esattamente. Si tratta di una cosa diversa. E' spontanea e si chiama arguzia.
- E i bagni? - Beh quando il costruttore...
..si occupò dei servizi, si disse:
"Romeo, rendiamoli comodi e funzionali."
- Mi sembra ottimo, cara. - Vedo che ci capiamo.
- E' venduta, quindi. Un drink? - E i bagni?
Ciò di cui stiamo parlando in termini di servizi...
..è un'apertura del muro all'avanguardia, ...
..combinata con una grande capacità fognaria del piano inferiore.
Volete dire che cagate dalla finestra.
Sì !
Bene ! In tal caso, la compriamo senz'altro!
Non sopporto quelle fogne in casa.
Ecco! Questo è il bottino.
Voleva solo darmi 1000 sterline, così ho dovuto picchiarlo per avere 1100.
- Che scaltro imbroglione siete! - Ho solo fissato il prezzo.
E' poi stato Baldrick a picchiarlo, in realtà.
Percy, che cos'hai sul vestito?
E' una spilla, signore. Una spilla abilmente modellata dal puro verde.
Sembra tu abbia starnutito.
E' con gingilli di questo tipo, e come questo anello..
..che intendo farvi riavere le vostre fortune e ricomprarvi la casa.
Credi che esista un fiorente mercato di gioielli che sembrano moccio?
Gli occhi sono aperti, la bocca si muove, ma Mr Cervello se n'è andato da tempo.
- Mio signore - Messaggero, grazie a Dio.
Non potevamo aspettare un altro secondo.
- Maestà! - Grazie a Dio. Notizie terribili!
I Francesi intendono invaderci, Blackadder.
Perciò, ho bisogno di soldi.
Sì, ogni nobile deve pagare 500 sterline.
Ma per te abbiamo deciso un trattamento speciale.
Melchy non ha il becco di un quattrino, quindi, abbiamo pensato, poiché sei così ricco...
..potresti pagare per entrambi!
Attraverso una crisi di liquidità e non ho soldi con me.
- Ma, Edmund... - Spiacente!
Cos'hai nella calzamaglia?
Sembrano più di 1000 sterline.
- Lo sono. - Hai detto che non ne avevi.
Pensavo intendeste del "vero" denaro. Questi sono solo spiccioli che ho lasciato nella calzamaglia quando l'ho portata in lavanderia.
Un migliaio di sterline nella tua calzamaglia... E' un prodigio!
OK, passamele. Grazie. Bye.
Beh, arrivederci allora.
Arrivederci, Ma'am. Arrivederci, Melchett.
Arrivederci, Nursie.
Bye!
Povero stupido Edmund! Lo abbiamo fregato completamente.
- E' stato uno scherzo geniale, Melchy. - Geniale, Ma'am!
Ora ti condanno a morte.
Per esserti preso gioco del mio caro Edmund così crudelmente.
- Ti farò saltare la testa. - Maestà, ero solo per farvi piacere!
Oh, vi prego! Voglio vivere!
Sia benedetto il Signore, per il dono della risata!
Ho perso il denaro. Devo fuggire !
- Perchè, mio signore? - Per scappare da quei monaci!
E' inutile. La banca dei Benedettini ha filiali ovunque.
Se muoio, Baldrick, pensi che la gente si ricorderà di me?
La gente si darà pacche sulle spalle, ridendo, ...
..dicendosi: "Ti ricordi del vecchio Alito-di-fogna?"
La gente mi chiama "Alito-di-fogna"?
- Quelli a cui siete simpatico. - Quindi non sono molto popolare?
Quando la gente calpesta ciò che i cani lasciano per strada...
..tendono a dire: "Ops! Ho pestato un Edmund".
Accidenti! Gli farò vedere.
Avete un piano, signore?
Sì. E' così acuto che potresti lavartici i denti.
Ho solo bisogno di piume, un vestito, dell'olio, un cavalletto...
...molta carta, una prostituta e il miglior ritrattista inglese.
Il più noto ritrattista in Inghilterra: Mr Leonardo Acropolis!
- Bene, Siete bravo? - No! Sono...un genio!
Beh, fareste meglio a esserlo, o morirete!
Bene, in camera da letto, Barbuto. Baldrick, va' a rispondere.
Mio signore, il Vescovo di Bath and Wells.
Il tempo è scaduto, Blackadder!
I Benedettini riavranno il loro denaro.
O io mi dovrò divertire.
- Vi piace il vostro lavoro, vero? - In parte, sì.
- Le parti violente. - Sì.
Vedete, sono un pervertito colossale.
Non ci sono forme di depravazione sessuale troppo basse per me.
Animali, vegetali o minerali... Farei di tutto a tutti.
Un ottimo discorso per un Vescovo.
E' bello sentire la Chiesa occuparsi di problemi sociali, tanto per cambiare.
- Avete i soldi? - No.
Bene. Odio quando pagano subito.
Dite le vostre preghiere, Blackadder. E' il momento dell'attizzatoio!
Bene. Non vi preoccupate mai che qualcuno potrebbe scoprirvi?
No. Uccido, mùtilo, fòrnico.
Ma i miei fedeli pensano che il mio unico vizio sia il goccetto prima del Vespro.
Oh, grazie.
Piegatevi, Blackadder!
E' qui dove... Drogato da Dio!
No, da Baldrick, ma l'effetto è più o meno lo stesso.
Sveglia, sveglia, Vesco. Voi chierici siete proprio dei pigroni.
- Dove sono? Ricordo...drogato. - Esattamente.
Avreste dovuto uccidermi finché ne avevate l'opportunità.
Siete arrivato alla vostra ultima alba, Blackadder!
Non credo. Mi sono chiesto cosa avrebbe pensato la gente vedendo questo.
Santo cielo, che creature infernali sono?
Fanno una bella coppia? Penso riconoscerete...
..questo enorme, sudato ammasso di grasso qui, ciccione.
E' inutile. Abbiamo gli schizzi.
E presto faremo delle copie. Una per la Regina, una per l'Arcivescovo.
E un paio per dare il via a una mostra di un giovane pittore.
Per le corna di Belzebù, come avete fatto a mettermi in questa posizione?
Incorniciato perfettamente, non crede? E' esattamente ciò che vi è successo.
Non ho mai avuto a che fare con una perversione così ripugnante e corrotta!
Avete mai pensato a una carriera nella Chiesa?
No, non mi abituerei mai a quelle mutande.
Potrei usare 1100 sterline per ricomprarmi la casa,
4000 per pagarmi spese varie...
..e tre pence per una festa celebrativa alla pasticceria di Mrs Miggins.
Sì, ma prima, una domanda: chi è questa seconda figura?
Chi avete costretto a eseguire simili atti,
a immergersi nelle profondità della degradazione solo per salvarvi la vostra schifosa vita?
Percy, posso presentarti Sua Grazia, il Vescovo di Bath and Wells.
Vostra Grazia, Lord Percy Percy, erede del Ducato di Northumberland.
Salve.
E' stato divertente lavorare con voi.
# Badate alla morale di questa storia Non prestate, né chiedete denaro
# E se le vostre finanze vanno male, Assicuratevi che il vostro banchiere non sia un culo,
# Blackadder, Blackadder Si è fidato della Chiesa
# Blackadder, Blackadder E si è trovato nei pasticci
# Blackadder, Blackadder Stava quasi per morire
# Blackadder, Blackadder Ma a chi importava? A nessuno.